分手道歉信(15篇)
在社會一步步向前發展的今天，道歉信對我們的作用越來越大，道歉信是要向對方陳述無法答應的所請所托的原因，對不愿為的事，可聲明自己的一貫主張，對不能為的請托，更應陳述理由，說明自己為什么不能為。那么一般道歉信是怎么寫的呢？下面是小編為大家整理的分手道歉信，希望能夠幫助到大家。
分手道歉信1
苗苗,你能打開它我很欣慰，謝謝。
分開我想了許多，關于我的家庭，我的生活和我們之間等等..許多許多。更想對你說聲:對不起。
其實，我都明白，也許是因為不善表達吧。所以歡笑背總是苦楚的。
再分開的這段日子里我每天都在想...我在想生活給予我的啟示到底是什么？不得而知。但我也有目標，有理想，也許它的藍圖并不是那么的宏偉。可那也是屬于我的平淡.有一個溫馨的家，一個賢惠的妻子還有我們可愛的寶寶和還算富裕的生活。只是這樣的平淡。對不起。
在一起的時候，我們的溝通不多，很多問題都沒有得到及時的解決，所以一步錯步步錯。以至于積累到最終也只能是這般結果。其實，現在想想，最多的還是我不夠理解你，所以對你的體諒也不夠。在感情上傷害了你許多，令你身心疲憊。為了我們的愛情不論我曾經是怎樣的任性和放縱你都耐心的包容著我的一切。謝謝，謝謝你為我所做的一切。也為我的過失表示歉意。
我這樣的家庭也許不是誰都可以理解其中滋味。雖然，我承認這并算不上什么悲慘的事。可你知道么，對于我，家從來都是這樣冷淡。雖然我也會像其他人一樣，步履蹣跚的'回到家中說一聲”我回來了”，可那對我來說只是個遮風擋雨的寓所。我也有感情，可在那里卻沒有我放置它的地方。我很痛苦，你明白么？直到我們相識。慢慢的，從認識你，熟悉你，喜歡你到愛上你，我忽然覺得我找到了情感上的歸屬。你也是那么的關心我，愛護我…..也許我才會喜悅的忘了形。對不起，我真的也會感動。直到現在，我已經習慣了有你在的日子，甚至不能自拔。我覺得我錯了，真的錯了。錯的是那么的徹底，那樣的慘烈。
分開的每一天，都會在想你。不能靜下來，否則你的影子就會占據我的一切。可我又不得不靜下來，因為沒有你的日子，不論做什么我都全無斗志。我們分開時的那段時間經常吵架，我確實過分許多，但我也只能那樣發泄，希望能得到你的原諒，那段時間我家里發生了很多事情，從小就對我愛護有加的姥姥也離我而去，我的心情也隨之低至低谷，不知怎么表達感情，憋在胸口很難受。對于你，我甚至當成是自己的一切，沒有任何隔閡，就這樣，我開始不分原有的亂發脾氣。可能，憋得太久了吧。對不起，這樣多的話，我想我也只能通過寫信表達出來吧。對于我們的曾經和我的過失希望你能原諒。
其實想想也很可笑，仿佛真的應了那句話，失去才會懂得珍惜。可人的成熟不也是在這種得與失中經歷起來的么。經過這次我學到了很多，也明白了很多。
親，我真的不能沒有你，我還記得，為了我你和你媽媽發生的爭執，雖然最遍體鱗傷你還是跑來見我。我真的在感動，從來都沒有忘記過。對于現在我越來越承受不起。還記得你不慎走丟的那次么，我急切萬分的到處尋找你，當時真的很急，感覺就像天塌了一樣。但我會尋找你，即使再怎樣我也會尋找你，因為我真的不能失去你，真的不能。
我愛你親。我承認,我希望能夠再有一次機會，一次從”心”（新）開始的機會。我會洗心革面,會去耐心的理解你，包容你，關心你，愛護你。從此，不離不棄 任憑冬雷震夏雨雪在也不會輕言放棄，放縱自己。
請原諒。
分手道歉信2
請允許我最后一次這樣稱呼你。當你讀到這封信時，我已經踏上了回家的旅程，因為我知道我再也沒有機會對你說這兩個字了。這是我寫給你的最后一封信。這一刻我心如刀割，但還是要強忍淚水為你的選擇寫完這封信。
在你離開我的這兩天里，我想了很多，明白了很多。我來看你只是為了留住你。希望你不要誤會。至于你說的，我的家人在看著你，我可以向你保證，絕對沒有這回事。現在我再也不會打擾你了。我希望我們能給我最后一次機會，直到那天早上你對我說的話讓我明白失去的愛很難挽回。但是即使在一起了，也不可能和以前一樣了。因為愛你，所以還是選擇不糾纏你。也許我只是你生命中的一個過客！希望我們下輩子繼續這份苦澀的愛情！也許這份愛到那時應該是甜蜜的。想想吧。很多事情都是我自己的無知錯誤...但是我真的.不想和你分手。我知道我脾氣不好。
為了小事和你吵過很多次架，現在回想起來有點荒唐。算了，一切都結束了& mdash& mdash一切都隨風而逝。忘記可能是好事！希望大家即使分手也能幸福分手。我知道說起來容易做起來難。一想到和你在一起很幸福，眼淚就一直往下掉。讓失去的愛隨風而去，讓心里的傷口慢慢愈合。可能很難忘記，但我會慢慢學會嘗試！我希望有一天，我能真正學會，而不是難過。遇見你是命運的牽引，離開你可能是命運，也許更多的命運會改變！回憶過去的甜蜜只能用哭泣來代替，一切只能讓自己沉入思緒！
我帶著全部的幸福和希望和你在一起快八個月了，很多別人的痛苦都沒有經歷過...我們都學到了。一次又一次，靈魂中最深的委屈和失敗的淚水，都用一個很簡單的詞“愛”來表達，結束了。也許我要和你說再見了，也許我不相信我們已經走到了盡頭；但是你粗魯的話讓我很難過。也許每個人都很難過，但我想我們該說再見了。今天，我們終于有勇氣一起面對令人遺憾的過去。應該是我有勇氣面對你。面對這樣的結果，我只能說，除了后悔，我對你的了解還不夠。
和你在一起我覺得很幸福。你讓我明白了什么是愛。如何去關心和呵護一個人？如何成為一個優秀的男朋友？如何讓女朋友開心？這些都是你教我的。謝謝你讓我知道了這么多以前不知道也沒做過的事。在我的記憶里，你跟我說過無數次分手，每個人的眼淚都流過我很多次。回想起來，我和你吵過很多次。我真的很對不起你，這讓你很痛苦。每次都讓你痛苦難過，也讓你的性格變得瘋瘋癲癲，丟東西。我知道在你眼里我一直是個男人。
也許我說的承諾對你來說永遠不會實現，但對我來說，我已經盡力去做了，但一個承諾不是兩三天就能實現的。畢竟關系到以后的幸福，也可能是我們性格急躁造成的。但是，已經過去了，從今天開始不會再出現了，因為大家都互相厭倦了。如果他們累了，就應該放手。有句話叫愛你會讓你。和我在一起你找不到幸福，但是離開你會讓你在心里找到幸福，這是愛一個人最大的代價。雖然你找到的幸福已經不是我的了，但還是祝你以后生活幸福，身體健康。愛一個人，就要默默做出無私的奉獻。我愿意做任何事情，無論是精神上的還是物質上的，這就是我為什么會改變立場的原因。為了你的幸福我會接受，因為現實是殘酷的，愛情是自私的！傷害不可避免。
我是一個不想負債的男生，我也不想負債，所以我不想看到你為了和我在一起而犧牲一切。你以為你愛我，卻忘了我愛你，不想看到你犧牲。當你離開時，你只聽到沉默。除了沉默，我還有什么選擇可以離開你？世界上還有一種愛叫放棄。愛上你是錯的，但我無怨無悔。和你共度余生對我來說是件好事。我會幸福的，所以你放心，因為我這輩子最大的悲哀就是離開你。如果我很難過很難會怎么樣？
好好照顧自己。如果你忘記了我，你會幸福的。忘了我，我也不會怪你。你總是讓我像個孩子一樣又愛又生氣。既然不能給你幸福，那就要放下自己，牽著你的手，讓你找到幸福。....
寶貝，再對你說這兩句深刻的話，這可能是我這輩子最后一次這樣叫你了。我要走了................
xx
20xx年x月x日
分手道歉信3
親愛的:
針對這件事，我承認自己出格了，屬于不合理的范疇。我提出了一個不大不小的辦法。分手也是我的錯，因為每次分手都傷透了你的心，我不止一次沖動。自從我們這些天相處以來，有時你已經一周沒有我的消息了。比起別人的愛，似乎我們的更輕。但這些都是我可以理解和接受的。坦白說，你很優秀，你的知識比我多很多，包括生活常識，計算機知識，人文地理等等。所以，每次我想逞強，都要找你，因為我不服氣。
我明白你需要空間，我占用你一點點空間是因為我太依賴你了。你已經很累了，這也是你想冷靜一段時間的原因。如果你不信任我，那是你之前對我的冷漠導致了我的猜測。而且經歷了一些事情，我知道我應該相信你，我必須相信你，現在我選擇了，我應該相信你。
如果我不信任，罪魁禍首就是太在乎你，或者要求太高。這些是情侶關系中最難控制的，女方害怕失去帶來的`痛苦；同時也是愛情發展的絆腳石，因為這些導致雙方疲憊；因為你一直很包容，為我改變了很多。走路姿勢基本規律；有短期目標；走著走著就知道自己的存在；不再沉迷游戲；兩個人聊的話題比較多。。。我對這一切都很滿意。我發自內心的開心，感動你遷就我。吃飯盡量不要吃辣椒。但是當我看到你端上來的菜里沒有辣椒的時候，當你疲憊不堪忍受的時候，我更感動更害怕，害怕你會妥協我，害怕你會受委屈，害怕會因為一定程度上遷就我而爆發。
因為我想在我面前保持真實的自己。不開心就說出來，提出自己的看法。我們缺少的是相互溝通和包容。當然，我做的太少了。我不想重蹈覆轍，再次失去你。我脾氣不好，朋友說我有時候太好勝。我想改變，卻不知道從何下手。我從頭到腳看了看自己，發現自己很可怕，懷疑這個性格是不是真的適合社會和人。那天晚上打電話給你的時候，我怕你還在為我的事難過，但我不知道該從哪里說服你，也不知道該怎么謙虛，因為任何語言都顯得那么無力。
經過多次思考，我知道我應該克制什么，改變什么。希望你陪我到最后。
xx
20xx年x月x日
分手道歉信4
親愛的：
當你看到這封信的時候，也許還在恨著我。我也不知道我在做些什么。經歷了這么多，要分開沒有誰能舍得。我每天只是追逐名利而忽視了我的愛人，還給你帶來了痛苦。反思起來，我很內疚。六年來我們通的信我都還留著，但是我不想這是我們最后的一封。我愛你，你應該心理很清楚。你是這個小屋的女主人，它不會接受別的人的。它習慣了你的味道，習慣了你的生活習慣。
別走，親愛的!別讓這小屋變的沒有愛，沒有生氣。如果你離開這里，我的生活會變的恍惚、茫然，我知道你也舍不得，那就別走，好嗎?
記著，我一輩子都會愛你一個人。我們是一樣的。
每當和你吵完架，我都會很自責。我承認我很不好，但是我真的無時無刻不在擔心你，愛你。你知道你每天回來的晚了，我是多么的擔心你嗎?一怕你生病，二怕你會遇到壞人。有時的苛刻要求讓你無法忍受，那我以后真的就寵你，愛你，遷就你，行嗎?總之，只要你不要離開，沒有你的生活是沒有色彩的。
回來吧~親愛的~回想六年來經歷的風風雨雨，六年來的感情。你我沒有誰會舍得的!
朋友對我說：“分分和和，這就是戀愛，是好事。”那我們幾把它當做插曲，好嗎?回來，我們平靜的過日子，都為對方改變一點。我們會生活的很快樂的。親愛的，回來吧~~~我們去登記，結婚，再生一對小寶寶。我像其他人一樣，不在追逐那些虛榮的東西了，好好的愛你們。
我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。
你會問“為什么”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的`感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。并不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。
對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟后選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前說出這些話。
不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。
愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝愿。不論我們今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。
一直以來，你都聽著我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。
__x
__年x月x日
分手道歉信5
寶貝：
請允許我最后一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以后再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最后一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍著眼淚寫完這封信.
在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至于你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多么希望我們你能在給我最后次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但愿來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒唐，算了，一切都過去了——一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢愈合它把忘記也許很難，但我會學著慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的'牽引，離開你也許是命中的注定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉淪!
帶著我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你了解不夠吧。
跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什么叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前并未知道和做過的事情，在我記憶里，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼里一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.
也許我所說的承諾，對于你來說永遠都實現不了，但對于我來說我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關系到以后的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以后的生活開心快樂，也祝愿你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都愿意，這也是為什么我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.
我是個不愿負債的男孩，更不愿意背負情債，所以我不愿看見你犧牲自己的一切留在我身邊，你以為是在愛我，可是你卻忘記我也愛你，更加不想看你犧牲.離開的時候只聽見沉默，除了沉默離開你我還有什么選擇?世界上還有一種愛叫做放棄 ，愛上你是一場的錯，但是我沒有后悔.我的下半生擁有與你的記憶就好.我會快樂，所以你放心，因為我一生最大的悲傷是離你而去，再難過再困難又會怎么樣呢?
好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那么忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那么我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 ....
寶貝，再一次對你說這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最后一次這樣叫你了，我走了................
xx
20xx年x月x日
分手道歉信6
親耐滴：
LP、看我眼神先
當你看見這封信的時候，也是我認識自己錯誤的時候。針對本人所犯下的種種錯誤，在此excuse me~
想當初，你我二人是多么嗯嗯耐耐，現如今這嗯耐早已淪落為不離不棄。今兒我就實話告訴你吧。以后你在我這什么都得不到，我這顆被你摧殘過的心、外加我這受虐的小體格子早打包你了。小死崽子，我可告訴你。如果你敢玩虐待、那我就敢哭。你要是敢跟別的男的眉來眼去的、我就敢上吊。我就不信，老祖宗留給我的那三招我就治不了你。對了、我沒跟你鬧
說正事~你還想讓我怎么樣才能原諒我，難道你真的.想讓我去屎嘛?Oh 親愛的。還記得咱剛認識時壓過的那條小路嗎?還記得咱打劫后慶功的那碗豆腐腦嘛?還記得從我身邊走過但我都沒珍惜的那車美女們嗎?還記得曾讓我終日神魂顛倒抓心撓肝的你嗎。那時的你是多么的溫油，你那纖纖小手+性感小嘴唇+輕挑的小腳勾走多少位少男、大伯的心。但你就是不開眼選擇了總惹你生氣的我。問蒼天!我能拿什么來贖回我的罪過?~ 蒼天曰：讓我今世生死不離。MD~雖然只有今世、但我絕對會珍惜
再看我眼神~ 我知道我沒能讓你像別的女人那樣坐著寶馬，像別的女人一樣戴夸張的鉆戒我知道女人的青春就這么一次，我知道你已經選擇我做你青春的鑒證。LP，我不善表達，但一切的一切我卻看得清晰、看的明白。我知道不用寫這份檢討你也會原諒我、因為你懂我~
另：強行啵一下
寶貝
我愛你
你唯一的LG：洗衣板上 涕淚提筆
分手道歉信7
親愛的：
首先我要道歉，作為一個男人我應該對你體貼，對你溫柔，我不但沒有做到一個合格的男友，反而去一吵架就提分手，我知道這樣很不好，再也不會了，再也不做傷害我們感情的事了。這幾天你睡得肯定不好吧，我也一樣，整夜整夜的徹夜難眠，我們不應該這樣繼續下去了，不應該再做傷害對方的事情了，這樣太殘忍了。我覺得我們之間之所會這樣，是因為缺乏有效的溝通。你不說，我不懂，這就是距離。我想了很久寫下這段話。
不知不覺，我們的愛情已經走了半年，這半年時間雖然很短，但我們經歷了很多事，我們都曾懷疑過這份感情，我們都迷茫過，而現在我們由不得不面對相似的痛苦。我們在一起還沒分開這么久，分開這么遠，這對我們來說都是考驗，如果我們經歷住了，我相信我們會更懂得珍惜對方，會更懂得怎樣去愛對方。以前和你的點點滴滴我一人歷歷在目，還記得第一次抱著你，你的不知所措，你的惶恐不安，離別時都不舍得對方，都要對方先離去，那一夜，注定我們將要有一首美麗動人的樂章要去譜寫。記憶最深刻的是，那一夜和你一起散步，你穿高跟鞋腳疼，我把我的人字拖給你穿，我穿你的高跟鞋，那一刻，我在心里想，這個女人我要一輩子對她好，我要保護她。給你搓背、洗腳、按摩，你的一個微笑，一句我想你，一個擁抱，一個吻，無論什么，都是我們之間的愛。我傷害過你，作為男人不應該出現那件事，我應該保護你，可是我沒做到一個男人應有責任。我不應該讓自己最心的同時也最愛自己的女人為自己哭泣，我不是一個好男人。你走了，只剩下我在著一座既熟悉又陌生的`城市，一回到家，又像那樣寂靜，雖然我們住一起的時間不長，但我已經習慣有你，一回到家就能吃到你做的飯。你走了，每天對你的都是思念，不知道你一人在陌生的城市做的怎樣，對你的全是擔心，擔心你一個女孩遇到壞人怎樣辦。你身上的病還沒好，不知道你有沒有去看醫生，你習慣了北方的氣候，去南非不知道還是不是適應等等等。總之，你離開我的那一刻起，對你的全是擔心，從未消失過。我們分割兩地，我不在你身邊，不能照顧你。
你知道嗎，你離開我后，我怕，我真的很怕，我怕你會永遠的離開我，我們之間距離xx年x月x日
此致
敬禮！
XXX
年月日
分手道歉信8
親愛的：
針對于這一次事，我承認我做的出格了，屬于無理取鬧范疇。
我提出道謙,提出分手，也是我的錯，因為每一次說分手都傷了你的心，而我不止一次沖動。
在我們相處這些日子以來，你有時一個星期都沒音訊，比起別人的戀愛，似乎我們的.更清淡。
但這些我都可以理解，可以接受。
坦誠講，你是優秀的，你掌握的東西比我多上好多好多，包括生活常識、電腦知識、人文地理等。
所以每次逞強都是因為不服氣、每次遇到困難還得找你。
我理解你需要空間，而我因為對你依賴性太強而把你的空間一點點占據，你已經很累了，這也是你想冷靜一段時間的原因吧。
如果說不信任，那是之前你對我的冷淡導致我的猜測。
而經過一些事之后，我知道我應該信任你，必須信任，既然選擇了，就應該信任。
如果說我不信任，罪魁禍首就是太在乎你了，或者是索取的太多了，這些在戀人相處中最難把控的，女方怕因失去帶來的痛苦;同時也是阻礙戀愛發展的絆腳石，因為這些導致雙方筋疲力盡;因為你為我已經包容了很多，改變了很多。
走路姿勢基本上正規了;有近期目標了;走路時知道我的存在了;不再沉溺在游戲上了;兩個人聊的話題也多了。
這些我都很開心，發自肺腑的開心、感動你遷就我，吃飯盡量不吃辣椒。
但是當我看到你端出的菜都沒辣椒時，當你很累還在忍著時，感動的同時有更多的害怕，害怕你遷就我，害怕你受委屈，害怕因為遷就我到一定程度會爆炸。
因為我希望在我面前保持你的真實自我，不高興了就說出來，有意見提出來。
我們之間缺少的是互相溝通與包容，當然這些我做的太少了。
我不想重蹈覆轍，再失去你。
我脾氣不好、朋友也說我有時太好強了，我想改變，但是不知從何作起。
我從頭到腳審視一下自己，發現我太可怕了，懷疑這種性格是否真的適合這個社會與人群。
那晚給你打電話，怕你還在為我的事傷心，但又不知從何勸你，不知如何道謙，因為什么語言似乎都那么不給力。
反思了好多次后，我知道我應該收斂些什么，應該改變些什么，希望陪我走到最后的人是你。
xxx
xx年x月x日
分手道歉信9
親愛的：
首先我要道歉，作為一個男人我應該對你體貼，對你溫柔，我不但沒有做到一個合格的男友，反而去一吵架就提分手，我知道這樣很不好，再也不會了，再也不做傷害我們感情的事了。這幾天你睡得肯定不好吧，我也一樣，整夜整夜的徹夜難眠，我們不應該這樣繼續下去了，不應該再做傷害對方的事情了，這樣太殘忍了。我覺得我們之間之所會這樣，是因為缺乏有效的溝通。你不說，我不懂，這就是距離。我想了很久寫下這段話。
不知不覺，我們的愛情已經走了半年，這半年時間雖然很短，但我們經歷了很多事，我們都曾懷疑過這份感情，我們都迷茫過，而現在我們由不得不面對相似的痛苦。我們在一起還沒分開這么久，分開這么遠，這對我們來說都是考驗，如果我們經歷住了，我相信我們會更懂得珍惜對方，會更懂得怎樣去愛對方。以前和你的點點滴滴我一人歷歷在目，還記得第一次抱著你，你的不知所措，你的惶恐不安，離別時都不舍得對方，都要對方先離去，那一夜，注定我們將要有一首美麗動人的樂章要去譜寫。記憶最深刻的是，那一夜和你一起散步，你穿高跟鞋腳疼，我把我的'人字拖給你穿，我穿你的高跟鞋，那一刻，我在心里想，這個女人我要一輩子對她好，我要保護她。給你搓背、洗腳、按摩，你的一個微笑，一句我想你，一個擁抱，一個吻，無論什么，都是我們之間的愛。我傷害過你，作為男人不應該出現那件事，我應該保護你，可是我沒做到一個男人應有責任。我不應該讓自己最心的同時也最愛自己的女人為自己哭泣，我不是一個好男人。 你走了，只剩下我在著一座既熟悉又陌生的城市，一回到家，又像那樣寂靜，雖然我們住一起的時間不長，但我已經習慣有你，一回到家就能吃到你做的飯。你走了，每天對你的都是思念，不知道你一人在陌生的城市做的怎樣，對你的全是擔心，擔心你一個女孩遇到壞人怎樣辦。你身上的病還沒好，不知道你有沒有去看醫生，你習慣了北方的氣候，去南非不知道還是不是適應等等等。總之，你離開我的那一刻起，對你的全是擔心，從未消失過。我們分割兩地，我不在你身邊，不能照顧你。
你知道嗎，你離開我后，我怕，我真的很怕，我怕你會永遠的離開我，我們之間距離20xx多公里，這么遠的距離，我怕它會成為我們的阻礙。也許我經歷的不多，也許我太過在乎，也許我不夠理智，才迫使你在夜晚哭泣。現在想想真的太自私了，我應該多關心你多體貼你。自從遇到了你，隨之而來的就是驚喜和害怕，高興我的世界你出現了，從此，我的世界有了你，你就是我的全世界。同時我也害怕，害怕你哪天走了，只剩下我一個人，只留下心里你的痕跡，無法消滅的痕跡，以及還有那裝過你的空蕩蕩的心房。也許正是這些我才對你忽冷忽熱，也許那時我的一種自我保護，再也不會對你說狠話了。親愛的，我不是故意對你冷漠，大部分的時候對你不夠溫柔。其實我想要的就是簡簡單單的合一在一起，永不分開，不管做什么。我計劃著我們的未來，我們的未來是有你參與的，我們要在一起用雙手共筑美好的未來。
我腦海里出現過無數我們未來的鏡頭，我會好好努力，我不想一個人計劃著我們的未來，親愛的，讓我們一起去畫一副我們未來的美好畫面吧。我們是去過一個孩子，我不想我們之間再發生任何的變故，走到今天真的太不容易了。親愛的對于我的自私，我的幼稚，我的無理取鬧，我的無情，我的冷漠，表示抱歉，親愛的我們好好地在一起好嗎?親愛的讓我們一起看雪看星星看月亮,從詩詞歌賦談到人生哲學.......
xx
20xx年x月x日
分手道歉信10
致我最愛的親阿蕉：
生死契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。
時間紅了櫻桃綠了芭蕉，在碩果累累的十月份，在我渾渾噩噩的走完288個月零25天，我有幸遇到了我親愛的小泥鰍。自此，偶的意識變的明晰，生活變的充實，夢想變得精彩！大公雞愛我的小秦秦呢，我努力經營著我們的現在，規劃著我們的未來。逐步認定，你是我一生中重要的人，最終將是我一生中最重要的人。
今天，小哲哲又錯啦，現將事情的始末與處事的不足匯報如下：
下午我以肚子疼為借口，沒有及時履行一個好男人該盡的義務，惹的我們家蕉蕉傷心，晚上還弄了個這樣的滴滴東，使我的蕉蕉難過；被察覺了，還有編謊蒙混過關之嫌。
小哲哲有不足之處，也持續發現了許多不得體的地方，甚至有些地方不知悔改，冥頑不靈，然而蕉蕉一次次的用她那包容的心原諒哲哲，感動了哲哲。哲哲這廂給蕉蕉道歉呢。希望好老婆你能原諒我，給我一次改過自新的機會，我求求你不要離開我，沒有了你，我不知道我的生活將要變成什么樣子，就像魚兒離不開水一樣，我離不開你，小尾巴，沒有你我就找不見未來的路。都是我不好呢看在我們這么久了，你就當事可憐可憐我。對于我的錯誤，我好難過呢。你理理我，就當我是個屁，把我放了吧，我一輩子當牛做馬報答儂呢。
我最討厭不守信用還滿嘴借口的人！我不想當那樣的人，真正的愛只要一次我就足夠。回想起來你對我的改變，我真的`好開心，教我系鞋帶，教育我做人，督促我誠實守信等等。今天自己卻做了這么差勁的事，那個。。。。足見說起來容易做起來難啊，貌似跑題了，不過足以說明偶對阿姨的重視程度呢，小美女你笑一笑呢 好不好 O(∩_∩)O~
總之，大公雞發覺自己真的很過分，回憶起不開心的種種，都是因為好男人小心眼，疑神疑鬼，還用愛你來托詞；或則說過的話也沒算數，致使政令不通；又或者因心情原因屢次輕怠我的妻子，還敷衍塞責。仔細想想我的乖敏敏，唉，自慚形穢啊～好男人真垃圾！阿歹對不起我的好heart～！
這次事件是我不對，沒有充分考慮到小姨子的感受，輕視了親蕉蕉的眼淚，懈怠了自己的責任～！讓老婆大人受委屈了，對于本次的惡行，我備感不安和懊悔，痛心疾首，決心改過自新，重新做人。
在此，我鄭重的向老婆大人賠罪：對不起，老婆我愛你！
娘娘小的從各個闡述了我方觀點，已基本做到意識上深刻檢討，決心上痛改前非。
我認為一個真正的好男人要做到思想上常抓不懈，行為上警鐘長鳴，應當做好以下幾點：
1、哲別不會做傷害阿姨的事，盡量不會做讓阿姨覺得被傷害了的事，我的愛是要讓你幸福，不讓你哭泣！
2、對老婆要關心，要體貼，要無微不至。對有可能讓老婆不安的事情，都要向老婆大人匯報；對可能給老婆帶來傷害的事情，要杜絕行動。
3、個人的言行舉止都要按照老婆大人的指示去要求，說話要思前想后。
4、堅決改正時而頭腦癡呆，詞不達意的陋習。
5、如有違反，嚴加懲罰
以上是我的自查和整改措施，若有不到位之處，還請老婆大人予以勘正、補充～！還望蕉蕉能消消氣、開心點。美好的明天等著我們去創造，愛的路上只有我和你呢。
道歉至此，回首往事，美好甜蜜，秦同志給予了俺莫大的心靈支撐，望我們彼此珍惜，永遠真誠，永恒真愛！
親阿姨，我愛你～！
姓名：好男人
日期：二〇xx年五月四日 有效期：never
分手道歉信11
親愛的xxx：
你喜歡流星嗎?我很喜歡它，我想它的珍貴在于一閃既逝。聽說過許多的愛情故事，最后的'結局都是因為疲倦了，流淚了，受傷了，罷手了~~~~~~~~~~~!
這樣的悲哀也曾發生在我身上，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我們的的將來，卻無端的希望它可以成為我生命中一顆閃亮的流星~!以為至少可以讓我們保留一點遺憾美，再回憶起來不至于有后悔~!
我知道你一直都在盡力遷就著我的性格，我也明白你做的很辛苦，我們還是做好朋友吧~!這樣我們才能長久下去，我想我還是習慣一個人生活，我根本不適合做你的女朋友，因為我不能給你帶來快樂和幸福，這
一次我選擇離開，以為你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分~!惜緣~!
回憶不論長短，而在于深淺，以后想到我的時候，就把回憶拿出來~~~~~~~~~!
也許是我不懂的珍惜，請你原諒!
希望你快樂~!我不要看到你不開心~!
xxx
xx年x月x日
分手道歉信12
親愛的雪兒：
不知道從什么時候開始我們什么都聊，是在QQ上還是手機上，還是用小孩子的語氣還是認真的語氣。雖然隔在兩個城市，但還是感覺到你在身邊，慢慢的就能感受到彼此的溫度和氣息。那么多曖昧，讓我想，我們是否可以一直這樣，一直在一起，永遠不分開。
雖然不知道一輩子有多遠。
后來我才知道，我們的相遇可能是因為我離開一個人太久了。突然想起朋友說過的話:曖昧離愛情很遠！大概，我們的角色，自始至終，只是一個余燼。
毫無疑問，沒有抱怨，因為你對我一直很坦誠。你可以毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳，甚至當你提到你的前男友時，你也不回避。你說你會努力忘記他，忘記那段時間。但是，有很多東西會讓你一輩子難忘，比如回憶。我不能簡單地相信時間可以抹去曾經快樂的顏色。
張小嫻說:在預言的未來重逢中，我們一直以為我們會永遠重逢，一直以為我們有機會說對不起，卻從未想過每一次揮手告別都可能是告別，每一聲嘆息都可能是世界上最后的嘆息。離別和重逢是人生中不變的戲。習慣了就不會再難過了。
我真的很害怕。總有一天，當我站在你和他之間，我會以什么樣的身份出現。
最近才發現，當一個人失去了生命中最珍貴的東西，他不再害怕失去一切，哪怕他想失去整個世界。
有時候，很多你知道的事情都是沒有結果的，但你還是會去做，只希望你記住你的好，哪怕只是一點點，你就滿足了。
朋友告訴我，最痛苦的不是分開，而是分開后彼此忘記。但是慢慢的我明白了忘記一個人并不難，最難的是忘記一段感情。因為，在那里，真的有太多太多的思念和感情，那么濃，充滿了我的回憶。
我一直以為世界上最遙遠的距離是生與死，我終于意識到，這份感情，這份關心，比世界末日還遙遠。那些承諾和誓言太幼稚，甚至不值得擁有。
剛才我一個人走在嘈雜的人群中，看著陌生的面孔匆匆走過，卻覺得每一張面孔都是你的'輪廓。直到現在，我才明白，一切都只是自己一廂情愿。這種感覺不能怪任何人。如果真的要找理由，我只能說我不值得愛。
你告訴我，你的心很累，你不能再維持這樣疏遠的關系，你對未來會發生什么也無能為力。
我明白了。我會離開。
你說只要我孤獨的時候能想起你，你就滿足了。在這里，我只希望你能原諒我，我會試著不去想你愚蠢的樣子，因為當我想你的時候，我真的會感到孤獨，你知道嗎？
請不要再說我們以后可以做朋友，也可以做親人。雖然這樣說對我來說很殘酷，但我怕自己又忍不住犯錯。既然選擇了分開，那就最好徹底忘記對方。畢竟我一個人去痛苦總比演其他角色看著你依偎在別人懷里好。
最后，我明白了，愛不等于擁有。
雖然這種感覺已經結束了，但我還是沒有怨言，沒有遺憾，因為我用心愛過！有時候我知道無論我做什么都救不了結局，但我還是努力去做。我是不是傻了？哈哈！
我曾經以為我什么都懂，知道怎么讓你笑，讓你滿意，讓你覺得幸福。愛，痛苦，才發現自己，是最可憐的人。
對不起，我已經占據了那么多感情和錯愛很久了，但是我真的沒有給你任何東西。也許，我沒有資格給你帶來一輩子的幸福。
要清楚，有很多愛情是沒有機會重來的。畢竟愛情不是憐憫。我不希望你因為怕傷害我而繼續死氣沉沉的關系。這樣只會傷害更深，懂嗎？
有一天，當你發現我不打電話給你，睡前跟你說晚安，跟你說曖昧的對話，你會發現，真的，我一直在很努力的學習忘記你。
我不會回去的，雪兒。我要走了。你應該高興才對。
xxx
Xx年x月x日
分手道歉信13
XXX:
到現在還無法接受你真的不要我了，想起我們在一起的日子雖然老是吵吵鬧鬧，但還是有開心的時候，你老說我可愛，沒有我的日子你是否適應，我一再想著你的老婆一定會很賢惠，你們在一起一定會很開心，我這樣想是想讓自己想開點，慢慢忘了你，可是我多希望你們在一起并不快樂，如果你們不快樂的話你一定會常想我們在一起的時候，我怎么的跟你玩、怎么纏著你。你說你們兩有緣分，你怎么不想想我們是怎么在一起的，我們在一起這么久了，你真的可以當做什么事都沒發生嗎?算命先生說我們四月份會結婚，我一直幻想著會實現，可是我知道那是不可能的，也許到那個時候你已經當爸爸了。
其實我現在也挺好的，不再那么想你，也不再想著把自己快點嫁掉，離開你也許對我來說是件好事，跟你在一起那么長時間，開心的事也有但不開心的事也有不少，我現在不會向以前那樣老是心情不好了，跟你在一起那段時間老是鉆牛角尖、心情也不好、也煩惱著不知道怎么去跟我父母交代，現在好了，不用因為我父母的原因搞得我心煩意亂的，也不用害怕把自己的'手做粗了，心情也開朗了許多，其實我應該感謝你，感謝你先放棄了我，不用讓我艱難的去選擇，也讓我更看清你是不是一個可以托付終身的人，讓我明白你也不過如此。雖然我很留戀你的身體，但我相信以后我還是會找到一個跟你差不多體型的人，因為我喜歡你那種類型的人，一直沒跟你說過，你跟我的初戀男友的體型也是一樣的，有時候我都會把你當做他，有時候都會想像著你的臉就是他的臉，呵呵，但是我也愛你，已經超過我對他的愛了，但我們的愛已經成為過去式了.
分手道歉信14
親愛的娜娜：
已經一年了。今年。我們經歷了幸福。疼痛。困惑和印象深刻。還沒有。你帶給我的大部分快樂和難忘的經歷。痛苦和困惑是我帶來的。我承認在我們約會的時候我有復雜的想法。我對你的態度不恰當。我讓你做你不喜歡的事情。連我都知道你是個敏感的女孩。我還是不止一次讓你哭過。我不是一個體貼的男孩，因為我忽視了你的深情。
回頭看看那個所謂的大問題。隨著沖突的發展。爬山是你爆發的原因。你在山中間說的話真的傷害了我的感情。盡管如此。我活該。我們分手的原因是由于我武斷的行為和隨意的.態度。這讓我們陷入了尷尬的境地。即使現在。我們不能像以前那樣互相問候了。一般來說。都是我的錯。我說這話的時候。我從內心深處感到非常內疚。然而。這件事應該怪我。
我真正想告訴你的是，我現在仍然想念你。我在寧靜的夢中夢見了你，這是我所想過的最幸福的夢。當我遇見你的時候，我試著假裝不理會你，保持冷靜。但我忍不住瞥了你一眼，因為我想知道你過得怎么樣。雖然我很少去教室。當我這么做的時候。我會找到你坐的地方。我無法抑制自己的情感。
但是如果我改變了態度呢？我只是想知道你是否能再給我一次機會。
此致
敬禮！
道歉人：xxx
20xx年xx月xx日
分手道歉信15
親愛的:
生活就像航海，你需要一個港灣。你是我最安全的港灣。當我累了，我可以停泊在你的港灣，享受你的保護。也許一直以來，我給你的壓力太大了。我知道你也很苦很累。有些事情你有你的難處和難處。我真的無意傷害你的家人。現在我傷害了你，痛苦是我自己的，雖然這幾年我們有點吵架。
其實我心里很愛你，也怕你不理我，不理我。我真的`想像以前一樣和你和好。請見諒。我會彌補一輩子對你的愛，對你家人的孝順。只要能和你在一起，不怕吃苦，不怕累。不管以后我有多窮多難，我都愿意和你同甘共苦，白頭偕老，永遠為你服務。你能給我一個改過自新的機會嗎？再次接受我。沒有你在身邊，我會莫名的心慌。現在只能每天看著你的照片和你說話，回憶我們在一起的快樂。你在我眼里無可挑剔。
我真的很想你。沒有你我活不下去。我會一直等你，哪怕我用一生等你。我會接受你的任何測試，直到我通過測試。
xxx
xx年x月x日
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